Nothin' to declare (except my genius)

Hier soir, Nividic, qui n'en loupe jamais une, a tenté de courser un renard dans la rue. Ignorant qu'il n'avait aucune chance de se le faire, il a malgré tout plongé sous une voiture pour tenter de suivre le goupil sus-nommé.

L'est ressorti avec une oreille MACULEE de cambouis, on aurait dit un dalmatien.

Problème : ça ne part ni avec du shampoing extra-doux spécial cheveux blonds, ni avec du liquide vaisselle ph neutre spécial tâches grasses.

Question : pourquoi les voitures sont-elles aussi sales ? Pourquoi mon kien est-il aussi crétin ?

JE VEUX JOUER A CURSE OF DARKNESS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FUCK LES PARTIELS !!!!!!!!!!!

Oscar Wilde, mon vénéré maître à penser, se lamentait ainsi autrefois : "c'est bien triste chose que de nos jours, il y ait si peu d'informations inutiiles". Quelques siècles plus tard, il faut croire qu'il fut entendu... Grâce soit rendue à Mr. Schott, avec ses Miscellanées vous avez entre les mains LA référence sur le sujet.

Etes-vous au point sur le nom des scores de golf ? Les cercles de l'Enfer chez Dante ? l'échelle de piquant des piments ? Le nom du fournisseur officiel de cornemuses d'Elisabeth II ? Les degrés de la Franc-Maçonnerie ? La portée des missiles ballistiques ? Le nombre de maris de Elisabeth Taylor ? Si oui, bravo, vous pouvez écrire vos propres miscellanées et devenir un nouveaux best-seller, comme Mr. Schott. Si non, foncez à la FNAC la plus proche (ou au Furet, c'est mieux) pour rattraper votre retard culturel. Vous serez un homme (une femme) neuf.

Jetez vos Quid? et vos Que sais-je, c'est du pipi de chat. Avec les Miscellannées, vous pourrez, vous aussi, comme Oscar W., vous la péter dans les dîners : "j'adore parler de rien, c'est le seul sujet que je possède..."

En résumé : c'est utile ? Non. Donc c'est indispensable... (copyright Leon-Tom Cruise pour les initiés...)

Voilà, ça m'apprendra à faire eul garnoule sur la moto du Dr. D... La prochaine fois il faut que je pense à regarder s'il n'a pas son appareil photo prêt à dégainer, ça m'évitera les photos dossiers (cela dit, en la dévoilant maintenant, de ma propre initiative, ce n'est plus un dossier... je contourne le danger gniark gniark de toute façon le ridicule ne tue pas, comme le disait si bien Monsieur D., entraîneur de natation à Stan^^)

Sur ce, ici on fait toujours grêve, je profite donc comme je peux de ces vacances forcées (cf. la photo ci-dessus).

A la prochaine...

A SAISIR - LOT COMPLET, unique sur le marché de l'occasion - VFR VTEC 800cc, 22 000 km, bulle ermax, révision ok, version fullpower, ET SA PASSAGERE, 172cm, ***kg (a vous regard' pas), version fullpower aussi^^

La semaine dernière, le Dr. D. et moi-même devions aller voir les Bronzés 3. Oui, je sais ce que vous pensez tous, sachez bien que nous aussi nous avions longuement hésité. Et puis finalement, zut après tout, il faut bien se forger son opinion perso, nous sommes-nous dit ! Let’s go.

Seulement voilà, nous n’étions pas les seuls à avoir eu la même idée, et les DEUX SALLES géantes du Kinépolis de Lomme étaient complètes. Que faire ? Limités d’une part par des horaires tordues, d’autre part par le maigre intérêt des autres sorties de la semaine, il ne restait que… Sheitan. Après avoir mollement tergiversé (« ouais, mais c‘est interdit au moins de 16 ans, je vais avoir peur »), j’ai fini par suivre le Docteur.

Un peu tendue au début du film, le générique aux lettres dégoulinantes de sang, puis la phrase « Ne leur pardonnez pas car ils savent ce qu’ils sont en train de faire », me font regretter d’avoir cédé si rapidement. Je m’enfonce un peu plus dans mon fauteuil.

…

…

Et ensuite, et ensuite ? me demanderez-vous d’un air gourmand. Bah rien. Une espèce de… film (ça me fait mal de l’écrire, tiens) complètement nul, malsain, idiot, où on voit des d’jeun’s de banlieue brancher d’la meuf en boîte, rouler en caisse tunée jusqu’à un bourg de campagne paumé (non, pas Saint-Martin-sur-Ocre, je vous vois venir bande de saligauds), rencontrer un Vincent Cassel plus grotesque qu’effrayant ou même inquiétant (pantalon feu de plancher remonté jusqu’au aisselles, dentition invraisemblable avec sourire d’imbécile heureux, bref que du bonheur), et puis finir par aller se baigner en slip dans une grotte saumâtre avant que l’un d’entre eux ne se fasse arracher les yeux.

Et oui, 1h30 pour ça.

La seule question métaphysique que nous a inspiré le film fut : « tu crois que Monica Bellucci était contente de voir rentrer tous les soirs Vincent Cassel avec sa tête de crétin des Alpes ? ».

Au moins on aura bien ri.