Nothin' to declare (except my genius)

Retour à Pavia après une semaine de glisse à Châtel. Dantesque. Comment revivre des années après les joies des classes de neiges et autres séjours de vacances déjantés ? Facile, il suffit de suivre quelques règles essentielles.

1.      Les participants. On apportera un soin tout particulier à la constitution du groupe : pas plus de 20, pas moins de 15. 18 personnes, c'est un bon compromis.

2.      Le moyen de transport. Pour transporter tout ça, on aura eu l'idée de louer deux minibus, pleins à craquer, qui feront bien évidemment la course sur l'autoroute.

3.      Le voyage. Il s'effectuera de nuit de préférence, pour permettre ainsi de nombreuses pause pipi-café-croissant, pour tenir le coup et surtout pour entretenir la compétition inter-minibus.

4.      Pour commencer. Dès les premières neiges, s'arrêter n'importe où pour initier la première bataille de boules de neige. Trouer son pantalon en glissant sur l'asphalte. S'exploser un genou. Repartir de plus belle.

5.      Les activités du soir. Prévoir une Wii et péter le mobilier du chalet en faisant de puissants revers au tennis, ou en lançant des lapins avec Rayman.

6.      L'apéro. "Six heures et quart, l'heure du Ricard!". En profiter pour jouer au Uno en même temps. Transformer les règles pour mettre en place un authentique "Uno-torche-la-gueule", également connu sous le nom, plus civilisé en apparence, mais le principe reste le même, de "Uno-picolo".

7.      Le coucher. Jouer à qui casse le plus de lattes d'un coup sur son sommier pourri en s'asseyant. Finir par dormir sur le sol en maudissant la propriétaire (et la femme de ménage qui n'avait pas pris la peine de balayer les moutons).

8.      Les sandwichs. Pour se venger astucieusement de certains mâles qui ne font pas leurs sandwichs mais comptent sur la bonne volonté d'un tiers, préparer des compositions détonantes : reblochon-mayonnaise-crème de marron, ou nutella-saint-morêt.

9.      Le vin chaud. Prévoir un spécialiste. Mettre plein de cannelle, et servir dans des choppes. Éviter l'escalier par la suite, et toute surface enneigée.

10.  On prête ses affaires. Même (et surtout) son virus de la gastro. La running joke du moment ? "J'ai connu des transits plus maîtrisés", ©Nicolas M.).

11.  La glisse. Snowboard, ski alpin ou patinettes, tout fait ventre. Idem pour ce qui est du domaine skiable : Suisse ou France, tout est bon.

12.  Craaaaaaaacoucaaaaaaaaaaaaaaaaass. Pas de commentaires.

13.  Lectures. Emporter de quoi se cultiver pendant les temps libres. Au choix : Gala, Paris-Match, Public, Closer, Fluide Glacial, FHM, Entrevue... En bref, tout ce que l'on ose jamais acheter chez son libraire du coin, de peur d'être reconnu. A la montagne, on s'en fout, et de toute façon, on est bourré (vin chaud...).

Liste non exhaustive... Mais en gros l'esprit y est. Bravo Châtel, bravo tout le monde ! Et à l'année prochaine...