Nothin' to declare (except my genius)

Pour une fois, je vais arrêter de me plaindre : je n’ai peut-être pas eu la chance de voir Queen, les Doors et autres bands mythiques en concert (« ouin, je ne suis pas née au bon moment, blabla bla » , vous connaissez ma rengaine préférée), mais tout n’est pas perdu pour autant… Jugez plutôt !

Hier soir, Olympia, 20h30. Deux personnes, légèrement surexcitées (enfin surtout une, je vous laisse deviner laquelle) scrutent minutieusement la scène en contre-bas. Une guillotine, un cercueil, un nombre impressionnant d’amplis, un hologramme avec deux gros yeux noirs dégoulinant de khôl… Welcome to my nightmare !! Alice is back from Phoenix, et ça va saigner^^

La goule du Minnesota est de retour, et à côté de lui, Marilyn Manson, c’est un playmobil dans un évier… J’ai les oreilles qui bourdonnent, la voix passablement éraillée, mais j’ai passé deux heures absolument terribles (c’était même trop court Y_Y). J’ai vu Alice se pendre avec des rivières de diamant, se faire décapiter, se faire passer la camisole de force par des types avec une serpillière sur la tête (là j’avoue que j’ai pas trop compris la symbolique), tabasser un sosie de Paris Hilton, se faire mordre par un vampire, et j’en passe… C’était plus qu’un concert, c’était du théâtre ! Découverte de son nouvel album, reprise de ses meilleures titres… il est encore passablement en forme le bougre^^ Hope to see him again very very soon, it was my best stage ever !

Seul petit regret (mineur tout de même) : il ne nous a pas chanté Black Widow… Cela dit, comme l’a très justement fait remarquer Papa, « ça fait 25 qu’il la chante… Il doit en avoir salement marre » Bon, c’est pas grave Mr Cooper, je ne vous en veux pas, ça n’enlève rien à votre talent^^

Schooooool’s out for summer… schooooool’ s out for eveeeeer… (j’ai ça dans la tête depuis que je suis sortie du concert, au secours)

Livre d'or de certains de mes professeurs de lycée... Il est certes très incomplet, mais comprenez-moi : je n'arrivais pas à tout faire : parler à Carole + dessiner + lire des mangas + prendre le cours + envoyer des textos + faire mon allemand ou mes maths pour l'heure d'après... (je peux bien avouer tout ça, y a prescription now) ça me laissait assez peu de temps pour noter toutes les phrases cultes. régalez-vous avec celles-là, si vous en connaissez d'autres, disez-les moi !!



M. DE GAULLE, français

Anthiochus a un peu le cul entre deux chaises...(murmures indignés des élèves : comment le vocabulaire d’un professeur peut-il contenir un tel mot ???) Mais enfin, Montaigne a dit : « aussi haut qu’un Roi est assis, il n’est toujours assis que sur son cul »... Si je ne peux même pas citer Montaigne ! Bandes de Tartuffe ! Pudibonds !

De Mellon, je vous donne le choix : passer par la fenêtre. Ou par la porte. Mais sans l’ouvrir.

Vol d’Ennui de Saint-Exaspérant

(A propos d’une manifestation qui défile boulevard Montparnasse) « Vous ne pouvez pas les aider, à moins d’avoir beaucoup d’argent de poche. »

Le langage Bambi.

Corriger les copies, c’est la chienlit de la profession. Je préfère encore laver mes carreaux.

C’est un petit peu mamouthéen comme style, non ?

Guénois, je vous remercie de m’avoir fait découvrir Sarazin. Ça remplacera mon Lexomil.

Vous me décevez ! Même les 2°7 ont compris ça en 15 minutes !

Je serais faux-dévot, je relirais Tartuffe et Onuphre tous les jours, pour faire carrière plus longuement.

Vous êtes content de vous, de Mellon ? Ça mérite la Pléiade ?




M.DELAUCHE, français


Je répète pour les sourds, les malentendants et les atrophiés du bulbe.

(A propos de César Dumarsais, qui rédigeait les articles de grammaire dans l’Encyclopédie) Tout ce qui commençait par « con », on le lui confiait.

Coleman, ça vous dérange si je parle en même temps que vous ? Sale type !

Degueurce, faites-moi plaisir : cessez d’exister.

Ceux qui n’ont pas fait leur travail sont des fumiers !
Ceux qui ne l’ont fait qu’à moitié sont des fumistes !
Ceux qui n’ont pas réussi à le faire sont des glandouillous voués à l’échec !

(Jessica se plaint qu’elle ne peut plus prendre de notes parce que Guillaume lui a piqué sa trousse.) Vous vous êtes fait détrousser ?

1431, c’est facile à se souvenir comme date de naissance, non ? 3 et 1, 4, et 4, 8, et 1, 9 ! 9 ! C’est facile à se rappeler, non ?

Alors il est né en 1431, mais on ne connaît pas la date de sa mort. Il est peut-être encore vivant, remarquez...

Les Rois Mages ont amené de la myrrhe, de l’encens et une boîte de chocolats.

Vous n’avez jamais vu de poissons volants ? Vous n’avez qu’à rester debout sur le pont d’un bateau, vous finirez bien par vous en prendre un sur la figure.

Henri IV, qu’on appelait Riton et que j’ai bien connu...

Comme vous le savez, c’est le bicentenaire de la naissance de Victor Hugo, alors pour fêter cela, je vais vous distribuer un poème de La Fontaine.

La périphrase euphémistique, c’est l’application littéraire du théorème du maillot de bain : dissimuler pour mieux révéler.

François Villon, de son prénom François et de son nom Villon ; d’ou le nom François Villon. Mais en fait c’était pas son vrai nom !

Je déteste les pigeons : avant, j’en avais tout le temps sur le rebord de ma fenêtre. Maintenant, j’ai mis du 220 V, et ça va beaucoup mieux.

Qu’est-ce que c’est que ce tableau plein de craie ? Je croyais que Madame Sassier devait l’effacer en partant ? Dites-lui qu’elle joue avec sa santé... Qu’elle me fasse encore un coup comme ça et je me sers d’elle directement comme d’un chiffon !

Tout élève qui sera surpris en train d’aller voir le Raid sera sauvagement mordu.

__Chevrillon ! Qu’est-ce que ça vous évoque Pâques ?!
__Pâques ? Politique Agricole Commune, monsieur.

__Molière est mort d’un ulcère, comme chacun sait.
__Ah bon, alors les rumeurs concernant le Sida, c’est faux ?
__ Exactement. L’accident de voiture aussi.

(Loup termine sa traduction de latin, M. Delauche le regarde d’un air consterné) Avec ce que vous venez de nous faire, y a de quoi se les prendre et se les mordre... (je n’y étais pas pour celle-là, mais j’imagine assez bien la scène^^)

(la lumière s’éteint en plein jour) N’ayez pas peur, je suis là...

(à mon intention, lors de mon arrivée en ES pour mon changement de section) Et vous avez volontairement décidé de venir ici ?! Vous êtes cinglée, y a que des grands malades ici.

Les copies sont classées dans n’importe quel ordre.

Falguière... C’est moins pire que quand c’était grave.

(l’air sincèrement réjoui) Garrigou, c’est un excellent devoir, vous êtes en progression : vous avez 6 !

(la meilleure pour la fin)

Vous savez pas ce que ça veut dire innocuité ? Bon je vais vous raconter. (murmures de joie et d'approbation, un one-man show en perspective) Alors, voilà : hier, je suis allé à Inno, et... (la classe complète d'une seule voix : ) Et vous vous êtes cuité ?! (et lui, très sérieux : ) Exactement.



M. Riutort, éco


Je ne mange jamais à la cantine de Stan, j’ai l’estomac trop délicat.

Une anecdote ? Allez y, racontez.

Il y a une histoire drôle ici ? Racontez la, je vous en prie ! (Adrien (encore lui ?!) s’exécute, et c’est un bide) C’était la chute ? Ah il n’y a pas de chute. Bon, bah tâchez d’en trouver une pour la prochaine fois, hein !

Vous savez comment ça s’écrit Mauroy ? (réponse de Thomas, coincé depuis une heure dans le placard, et qui ne savait plus quoi inventer pour qu’on l’entende et qu’on le fasse sortir : ) Ça prend un « s » au pluriel.




M. Beugras, philo


Vous connaissez l’histoire du TES1 tué à coups de cure-pipe ? (variante : Morgane et Carole, je vais vous tuer à coups de cure-pipe laser)

Vous vous êtes déjà pris un gros coup de cahier de texte sur la tête ?

(à Lorraine qui s’était plantée en DST) Vous êtes vraiment une quiche, Lorraine ! (celle-là, il en a rêvé toute l’année…)

Taisez-vous, ou je vous fait une double strangulation marocaine.

Taisez-vous, ou je lance un préavis de bombardement massif.

Vous avez déjà entendu parler de la déportation stalinienne ? Alors taisez-vous. (comme vous l’aurez remarqué, ça bavardait pas mal en philo… N’est-ce pas Carole^^)

Si vous croisez un schizophrène paranoïaque, je vous recommande de changer de trottoir.

(à Adrien qui vient de crier subitement, sans aucun but, pour changer) Ça ne va pas Adrien ? Vous n’avez pas pris vos gouttes ?

Vous jouez aux échecs Emilien? Ah si, arrêtez, un type qui fait du russes, forcément il fait aussi du violon, il joue aux échecs et il boit de la vodka en lançant des verres partout!

Alphonse et Géraldine Dugommier. (personnages cultes de la philo pré-socratique, s’il en est)

Et paf! la cabane tombe sur le chien.

(nota bene : pour une fois, tous les faits et personnages évoqués ici sont strictement réels^^ je n’ai pas changé les noms, j’avais la flemme. Désolée pour ceux dont l’identité est ainsi révélée : consolez-vous, vous passez à la postérité !!)